Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученное от союза лесбиянок РФ: Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим.
Ответ очень короткий: А на хуя?
Союз лесбиянок РФ с возмущением: А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?
• • •
Двое застряли в лифте. В ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.
• • •
Чтобы повысить продажи, специалисты «Орифлейм» стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.
• • •
Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
— Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, — порадовался он.
• • •
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Что-то у меня все болит.
Врач его осмотрел и говорит:
— Это у вас на нервной почве. Может вы нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик:
— А... Да я в покер играл в клубе. Короче, сдают мне карманку двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом, думаю — скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно:
— Ничего не понимаю!
Мужик:
— А! Извини, сейчас перескажу понятными словами. В общем, сижу я на поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял ее и принял...
Врач:
— Да нет, это-то я понял, я не понимаю — зачем вы на двойках с УТГ рэйз давали?
• • •
Комментатор:
— Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы, на которые канадцы ответили семью случайными.
• • •
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло! С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
• • •
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?
• • •
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
• • •
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол-тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чем негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные, ну просто некуда себя деть.
• • •
— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной.
• • •
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на здоровый образ жизни.
• • •
Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда члены обычной сборной?
• • •
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!
• • •
При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.
• • •
— Дорогая, я сегодня опоздаю — иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся. Звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.