Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 марта 2010 года

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь — за свет не платить?

• • •

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор. Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

• • •

— Да они вообще жулики! Все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому.

• • •

— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.

• • •

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

• • •

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

• • •

В зале суда:
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

• • •

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

• • •

— Господин президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

• • •

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

• • •

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение: «Как я учил русскую языку».

• • •

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

• • •

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем.
2000-е.
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он украл...
— Секунду, щас вас соединим.
— Алло! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

• • •

Судят попа.
— Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же ваша терпимость, где Божьи заповеди?
Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать? Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. А дальше в Библии ничего не сказано.

• • •

Леночка благим матом орет:
— Мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться — может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку — что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Нормально? Пять факов — это нормально?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.