В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь — за свет не платить?
• • •
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор. Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
• • •
— Да они вообще жулики! Все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому.
• • •
— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.
• • •
Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
• • •
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.
• • •
В зале суда:
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
• • •
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
• • •
— Господин президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.
• • •
Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.
• • •
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение: «Как я учил русскую языку».
• • •
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
• • •
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем.
2000-е.
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он украл...
— Секунду, щас вас соединим.
— Алло! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?
• • •
Судят попа.
— Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же ваша терпимость, где Божьи заповеди?
Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать? Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. А дальше в Библии ничего не сказано.
• • •
Леночка благим матом орет:
— Мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться — может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку — что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Нормально? Пять факов — это нормально?