Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
• • •
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
• • •
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту хуйню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
• • •
Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
• • •
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что — хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы. Я, наоборот, стараюсь вас не задевать.
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
• • •
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
• • •
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
• • •
Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась.
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — машина!
— А конкретней?
— Тоуоtа, бля!
• • •
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте. Я жених...
• • •
Много лошадей и один человек — конюшня. Наоборот — «Дом 2».
• • •
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться — где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись «верх».
• • •
Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• • •
— О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
— Да нет, это АнСися Чехова.
• • •
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
• • •
Правоохранительные органы, выполняя приказ президента — «ударить по рукам коррупционеров», ударили таки с ними по рукам.
• • •
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
• • •
Пошли раз мужики на охоту, видят — берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть. Один целится и говорит:
— Я стреляю ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет, попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу — он сюда не трахаться лезет!
• • •
Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Пошли завтра на футбол.
— Да меня жена не отпусит.
— А ты завтра задери ей юбку, поставь раком и трахни от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти же приятели через день:
— Ну ты чего вчера не пришел?
— Понимаешь, я, как ты советовал — задрал, поставил раком, поглядел на это дело и думаю — да на кой хуй мне этот футбол сдался?
• • •
Режиссер картины «Как я провел этим летом» теперь повсюду дает интервью «Как я снимал этим фильмом».
• • •
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
• • •
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
• • •
Две подруги:
— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутевый тебе сделал?
— Убрался!
— Да ну? Как это на него не похоже. Везде?
— Навсегда.