Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
• • •
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
— Ты штаны оденешь или наденешь?
— Надену.
— А меня?
— Натяну.
• • •
Царевна Несмеяна пришла как-то на концерт Петросяна, но, по категорическому требованию юмориста, охрана вывела ее из зала.
• • •
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства «Гламур»: о большой и частой любви – «Блямур», любительницам кошек – «Длямур», журнал о самообразовании – «Длядур».
• • •
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой. Выбрал уже — кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
• • •
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
— Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизованно и умеренно.
• • •
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
• • •
Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша — что такое Рай, Ад и Чистилище.
Садовник:
— В Раю есть яблоки. В Аду нет яблок. В Чистилище яблоки где-то рядом.
Наркоман:
— Рай — когда ловишь кайф! Ад — когда ломка тебя поймала! Чистилище — это фильм.
Алкаш:
— Рай — когда ты пьяный. Чистилище — когда спишь. Ад — если проснешься...
• • •
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
— Препод меня опять завалил, старый козел!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
— Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!
• • •
Из школьного сочинения: Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду — а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера.
• • •
В переполненной маршрутке в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками. Рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и говорит:
— Слышишь, балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
• • •
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
• • •
Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку.
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— А ты не знаешь — что значит этот знак, где нарисованы две машины в кругу — красная и черная?
Обгон запрещен?
— Ты что — совсем? Это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!