Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 марта 2010 года

Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.

• • •

— Вовочка, ты сделал ошибку в предложении: «А потом папа палил траву». Полил пишется через «о».
— Нет здесь ошибки, Марьванна, он ее таки палил, то-есть употреблял.

• • •

Она, открывая дверь:
— Дорогой, ты дома?
Он:
— Да, я дома. Хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение. Давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она:
— Наконец-то! А чего ты такой пьяный? Завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он:
— Нет-нет. Точно — нет!
Она:
— Точно не передумаешь?
Он:
— Точно не протрезвею.

• • •

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы. Ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию? Мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охуел.

• • •

Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

• • •

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая.

• • •

И как так получается? У нас инвалиды — спортсмены, а спортсмены — инвалиды.

• • •

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!

• • •

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров! Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду! Возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Асистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны.
Режиссер:
— Что? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал хуй, я не буду!

• • •

— Помоги, друг, там делов-то — раз плюнуть!
— Извини, ничем помочь не могу — такой сушняк с похмелья.

• • •

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и за нарушение общественного порядка.
— Назовите ваше имя и адрес, сэр, — обращается он к одному из них.
— Смит, — отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, — без определенного места жительства.
— А вы? — спрашивает полицейский второго.
— Браун, — отвечает тот, — живу этажом выше.

• • •

— Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырех?

• • •

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать — где у нее морда и под зад пнуть.

• • •

Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина.
На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Диму Билана.
На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались. Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова.
На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там Кайф ростом с Децела.
— Ты почему такой маленький?
— А я не Кайф, я — Смерть.

• • •

Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете — который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните!

• • •

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
— Как хорошо жить в деревне, — вздыхает он, — петуху хотя бы башку можно свернуть!

• • •

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.

• • •

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1) Незамужние девушки.
2) Молодые замужние женщины.
3) Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4) Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5) Дети (все-таки!)
6) Граждане — такие, как мы с вами.
7) Военные, церковники, коммерсанты.
8) Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9) Банкиры, олигархи.
10) Тещи.
11) Депутаты.
12) И наконец — мужья женщин, упомянутых в п.2.

• • •

Путин, по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера, сказал:
— За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть.
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали. Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали. И надо же — какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо.

• • •

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

• • •

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж — жене:
— Включи телек. Совсем забыл, там же наши в футбол играют.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.