Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил! Вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены.
— ?
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город — это и есть твоя жена.
• • •
Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?
• • •
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми... Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию.
• • •
Горный аул. Житель заходит к соседу.
— Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
— Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана.
Пошел к тому дому.
— Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
— Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана.
Пошел к вон тому дому.
— Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
— Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
— Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет — где взять барана?
— Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас — Страна Советов!
• • •
— Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж уже два года шубу не покупает!
— А какое твое коронное блюдо?
— Наверное, яичница.
— А у меня омлет!
• • •
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
— Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
• • •
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Бармен удивляется:
— Как? Пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.
• • •
Как-то раз, во вторую мировую войну сидит на чердаке немецкий снайпер и ждёт когда его заберут. Ждал, ждал, ждал надоело оглянулся увидел водку и сигареты, он взял всё это выпил, покурил. Только его торкнуло в глазах раздвоилось и сразу из-за угла выбегают два русских снайпера, немец смотрит и думает: хорошая маскировка не отличишь где кто. Тут немец вставляет потроны и стреляет, а пуля пролетела сквозь голову и солдат жив. Стреляет во второго упали оба. И немецкий снайпер говорит:
— Да правду о русских говорят до них доходит только со второго раза.
• • •
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная прическа от Сергея Зверева.
• • •
— Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!
— Ну давайте сяду церемонно.
• • •
Вовочка — маме:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?