— Девушка, а ты мне нравишься.
— Почему?
— По пьяни.
• • •
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
• • •
Странная жизнь! Любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая. И эта пятая — твоя мать.
• • •
Муж приезжает из командировки и прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
• • •
В маленькой сельской больнице:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Местный!
— Баю-баюшки-баю...
• • •
На лекции:
— Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере...
— Профессор, а нельзя попроще?
— Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов...
— А еще проще?
— Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
• • •
— Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
— Я, собственно, скрипку.
— Нежнее, не пгавда ли?
— Нет, Моня, я не потому. Просто скрипку легче в окно выбросить.
• • •
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. Потом дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
• • •
— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.
• • •
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать"): Увидев казаков, демонстранты разбежались и под красным знаменем осталась только маленькая кучка...
• • •
Да что там Малевич? Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
• • •
— А я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.
• • •
Муж:
— Где ты, моя кисонька? Ну, где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу.
• • •
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки, бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти, бабушка из Беларуси связала с десяток снопов, бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны, бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке, бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем рыболовную сеть, бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.
• • •
— Почему у тебя такой странный ник — «Один член»?
— Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь — какой вопрос мне чаще всего задают?