Сосед за стеной игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют, скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу и вскоре игра прекращается.
— Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.
— Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги, седьмой этаж все-таки.
— А мне казалось, что сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
— Он и сейчас не выпустил.
• • •
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначало руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!
• • •
Жена — мужу-банкиру:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Я много должен?
— За два месяца.
— Наличными возьмешь или предпочитаешь «Мастеркард»?
• • •
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
• • •
После всех экспериментов с часовыми поясами — объявление по радио: По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-камчатском — полночь.
• • •
— А вы отказались бы от премии в миллион долларов? — спросили Михаила Прохорова.
Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
• • •
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную «Феррари».
— Я когда подрасту, — говорит один, — поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же.
— А я, когда подрасту, — говорит второй, — поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же.
— А я, — сказала третья, — попрошу сестру научить меня классно сосать. Это ее «Феррари».
• • •
Если в вашем супе плавает муха — это не страшно. Страшно, если она утонула.
• • •
Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи «Выжить любой ценой» — «Выпить любой ценой».
• • •
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:
— До-до-доктор, по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «6».
— Шесть.
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь.
Врачиха снова хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «66».
— Шестьдесят шесть.
— Ну, что я вам говорила? Все нормально!
— Но, до-до-доктор, я за-за-заикаюсь.
— Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
— 1, 2, 3...
• • •
Из объявления: Очень красивая, длинноногая, стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5 м. Только наличные, так как бартер меня уже ЗА-ДОЛ-БАЛ!
• • •
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
— Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своем имидже?
Голос из аудитории:
— Снять платье.
Преподаватель:
— Я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку.
• • •
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.
• • •
Маленький тест на воспитанность — вставьте пропущенные буквы в слове ".У.НЯ» Если получилось «КУХНЯ», то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное, есть повод задуматься.
• • •
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, блядь, сами, до вас никто не ошибался.
• • •
Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.