После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова — облыжались и сконькопытились.
• • •
Урок истории.
— Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37? Думай, Иванов, думай. Разгром лучших кадров страны, деморализация общества, участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки. Ну?
— Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
• • •
У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают:
— Назовите причины вашей плохой игры.
Тот отвечает:
— Сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу «Человек и закон» на следующей неделе.
• • •
Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.
• • •
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. Кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и пол-царства в придачу. Задание такое. Посадил он их на месяц в камеру и дал
мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка. Он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
• • •
Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде! В этот раз мы не просто первые, а дважды первые — 11.
• • •
Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
— Денег нет у меня или у банка?
• • •
— Мойша, ты куда идешь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.
• • •
Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
• • •
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому, гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
• • •
Сын спрашивает папу:
— Пап, а что такое виртуально и реально?
— Сынок, попробую объяснить наглядно, — подходит к маме, — отдалась бы незнакомому мужчине за миллион?
— Ну конечно! Такая помощь в семейный бюджет!
Подходит к старшей дочке с тем же вопросом:
— Конечно отдалась бы. Мне учиться надо, жить красиво.
С тем же вопросом к теще, и та согласилась. Подходят к деду:
— Отдался бы, дед?
— Да, конечно! Такие деньжищи!
— Вот, сынок! Виртуально у нас 4 миллиона, а реально — три проститутки и один старый педераст.
• • •
— Абрам! Что у тебя дома так воняет?
— Это, наверное, Роза.
— Что, завяла?
— Нет, переодевается.
• • •
Две блондинки встретились:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
• • •
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики.
• • •
— Я не могу болеть за наших олимпийцев — я за них либо выздоровею, либо сдохну.
• • •
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!
• • •
Разговор двух рабочих:
— Скоро будет повышение цен на мясо.
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб.
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку.
— Ну, этого не может быть — Путин не допустит!
• • •
— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
• • •
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменяет! Это реально проверить? Может ее к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
• • •
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили. И главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно. Похороны через три дня.
• • •
К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую.
— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
• • •
Бог, когда создал женский половой орган, допустил пять ошибок:
1) Механическая: сломаешь, не починишь.
2) Слесарная: любой «ключ» подойдет.
3) Электрическая: счетчик поставить нельзя.
4) Сантехническая: раз в месяц протекает.
5) Архитектурная: парадный вход располагается рядом с черным.