Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 марта 2010 года

После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова — облыжались и сконькопытились.

• • •

Урок истории.
— Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37? Думай, Иванов, думай. Разгром лучших кадров страны, деморализация общества, участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки. Ну?
— Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!

• • •

У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают:
— Назовите причины вашей плохой игры.
Тот отвечает:
— Сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу «Человек и закон» на следующей неделе.

• • •

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.

• • •

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. Кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и пол-царства в придачу. Задание такое. Посадил он их на месяц в камеру и дал
мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка. Он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

• • •

Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде! В этот раз мы не просто первые, а дважды первые — 11.

• • •

Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
— Денег нет у меня или у банка?

• • •

— Мойша, ты куда идешь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.

• • •

Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

• • •

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому, гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

• • •

Сын спрашивает папу:
— Пап, а что такое виртуально и реально?
— Сынок, попробую объяснить наглядно, — подходит к маме, — отдалась бы незнакомому мужчине за миллион?
— Ну конечно! Такая помощь в семейный бюджет!
Подходит к старшей дочке с тем же вопросом:
— Конечно отдалась бы. Мне учиться надо, жить красиво.
С тем же вопросом к теще, и та согласилась. Подходят к деду:
— Отдался бы, дед?
— Да, конечно! Такие деньжищи!
— Вот, сынок! Виртуально у нас 4 миллиона, а реально — три проститутки и один старый педераст.

• • •

— Абрам! Что у тебя дома так воняет?
— Это, наверное, Роза.
— Что, завяла?
— Нет, переодевается.

• • •

Две блондинки встретились:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

• • •

— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики.

• • •

— Я не могу болеть за наших олимпийцев — я за них либо выздоровею, либо сдохну.

• • •

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!

• • •

Разговор двух рабочих:
— Скоро будет повышение цен на мясо.
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб.
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку.
— Ну, этого не может быть — Путин не допустит!

• • •

— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

• • •

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменяет! Это реально проверить? Может ее к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

• • •

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили. И главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно. Похороны через три дня.

• • •

К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую.
— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

• • •

Бог, когда создал женский половой орган, допустил пять ошибок:
1) Механическая: сломаешь, не починишь.
2) Слесарная: любой «ключ» подойдет.
3) Электрическая: счетчик поставить нельзя.
4) Сантехническая: раз в месяц протекает.
5) Архитектурная: парадный вход располагается рядом с черным.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.