Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро.
• • •
— Серег, представь себе весь мир наоборот!
— А это как?
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе хуем написано «Мел».
• • •
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
• • •
План модернизации России на два года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.
• • •
Советское время. Идет очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз — по роману Горького «Мать».
Солист:
— Павел! Твою мать арестовали!
Хор:
— Твою мать, твою мать...
• • •
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
• • •
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.
• • •
— С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не-а, поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
• • •
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
• • •
Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
• • •
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
• • •
— Почему исчезли ондатровые шапки?
— Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производится.
• • •
Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:
— В Москве — 15 часов, в Екатеринбурге — 16 часов, в Томске — 17 часов, в Иркутске — 18 часов... во Владивостоке — 23 часа, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Медведев слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак у меня в стране!
• • •
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что? От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
• • •
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
• • •
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание. Срочно!
— По селектору?
— Нет блядь, через «Одноклассников». Так быстрей будет!
• • •
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все!