— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь — не идет ли кто.
• • •
— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!
• • •
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу. Там такая вонь — фу!
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да? И выпустить всех моих голубей?
• • •
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США:
— Сэр, есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.
• • •
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
• • •
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
— Что — подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
• • •
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
— Нет-нет, именно невеста!
• • •
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
• • •
— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
— Какой такой гостинец, Анзор?
— Гостинец? «Метрополь»!
• • •
— У мня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой и начинай.
— Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
• • •
Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю!
— Ну, так разведись с ним.
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
• • •
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь.
— Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт.
• • •
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Почему бы и нет?
— Отлично! С женихом вопрос решен.
• • •
— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?
• • •
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно. Мимо опять пролетает стрекоза — в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало. Лечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо опять летит стрекоза — в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов. Потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Может и увижу.
Муравей:
— Так передай ему, что он мудак!