Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею. Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущенная шайба — в задницу!
• • •
Тем, кто поставлял нашим лыжникам мазь для лыж, в Счетной Палате уже готовят мазь для другой части тела.
• • •
Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь! Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!
• • •
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
• • •
На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора.
— А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.
• • •
В биатлоне задача первостепенной важности — хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.
• • •
Выпуск новостей:
— Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.
• • •
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети, вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты, Вовочка:
— Блин! А я их нюхал.
• • •
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот нахал! А ну-ка, поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
• • •
Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь. Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась — Туши свет!
• • •
— Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским — Ferrari. Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
— А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
— С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
• • •
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
• • •
Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
— Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
— Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по блядям пошел.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
• • •
На заседании правительства.
— Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: Лопнули трубы! Помогите, замерзаем! Как успокоить народ?
— Разошлите факсы: Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление.
• • •
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
• • •
— Куда бы вы хотели попасть — в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она, — с точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
• • •
Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ.
• • •
Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде. Что делать с 29-ю из них теперь не знают.
• • •
Как оказалось, главным узором олимпийской формы стало симметричное изображение пера не жар-птицы, а жареного петуха.
• • •
Медали для Олимпиады в Сочи 2014 года уже заказаны у Зураба Церетели. Пробный комплект медалей грузовым вертолетом скоро будет доставлен в Сочи.
• • •
В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата.
• • •
В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.
• • •
Новый тарифный план от МТС — «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
• • •
— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история.
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.
• • •
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение, — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
• • •
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть.