Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 марта 2010 года

На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора.
— А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.

• • •

Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
— Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
— Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по блядям пошел.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

• • •

В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.

• • •

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата.

• • •

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот нахал! А ну-ка, поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

• • •

Как оказалось, главным узором олимпийской формы стало симметричное изображение пера не жар-птицы, а жареного петуха.

• • •

Тем, кто поставлял нашим лыжникам мазь для лыж, в Счетной Палате уже готовят мазь для другой части тела.

• • •

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть.

• • •

Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь! Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!

• • •

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

• • •

— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение, — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.

• • •

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети, вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты, Вовочка:
— Блин! А я их нюхал.

• • •

Медали для Олимпиады в Сочи 2014 года уже заказаны у Зураба Церетели. Пробный комплект медалей грузовым вертолетом скоро будет доставлен в Сочи.

• • •

Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ.

• • •

Выпуск новостей:
— Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.

• • •

На заседании правительства.
— Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: Лопнули трубы! Помогите, замерзаем! Как успокоить народ?
— Разошлите факсы: Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление.

• • •

— Куда бы вы хотели попасть — в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она, — с точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

• • •

Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде. Что делать с 29-ю из них теперь не знают.

• • •

— Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским — Ferrari. Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
— А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
— С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

• • •

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею. Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущенная шайба — в задницу!

• • •

Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь. Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась — Туши свет!

• • •

Встречаются двое:
— Ну, как дела?
— Да вот, женился.
— Ну и правильно — чего одному-то ходить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Как дела?
— Да вот, со своей разошелся.
— Ну и правильно — кому такая дура-то нужна.
Через некоторое время:
— Как дела?
— Да вот, со своей снова сошелся.
— Ну и правильно — зачем людей смешить.

• • •

Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

• • •

В биатлоне задача первостепенной важности — хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.

• • •

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история.
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.

• • •

Новый тарифный план от МТС — «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

• • •

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

• • •

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.