По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
• • •
В новостях. Путин:
— Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа.
Мог бы сказать короче:
— Обосрались.
• • •
— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет.
• • •
А ваша женщина тоже спит перед включенным телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
• • •
Приезжает наша сборная по лыжам в Ванкувер, и что-то организаторы прокосячили насчет их размещения. Кое-как поселили в гостиницу. В общем, достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот, который посередине лежал, говорит:
— А мне опять эти соревнования снились. Короче, еду-еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю. Вот уже финиш! А тут — раз! И палки обмякли. Вот облом!
• • •
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
— А теперь коротко о главном. Политика — грязно. Экономика — страшно. Культура — бедно. Спорт — стыдно!
• • •
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
• • •
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.
• • •
По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. Остальных, видимо, эконом-классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.
• • •
Сигарета — шлепок по легким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернешься.
• • •
Наташа Королева уже нашла свое счастье — Тарзана. А вот Ксюша Собчак пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся.
• • •
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров «в законе».
— Еще немного и мы останемся без работы! — было сказано в постановлении схода, — Или каждый начнет заниматься своим делом, или в стране наступит полный гоп-стоп.
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира.
• • •
Встречаются два товарища.
— Мне кажется, что меня жена разлюбила.
— С чего ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля.
• • •
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
• • •
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
• • •
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
• • •
Известный в определенных кругах писатель Роман Угеев на днях закончил одноименную автобиографичскую повесть.
• • •
Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. Вот я и размышляю — Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов. Гордыня — смертный грех, олимпийские медали — хороший повод для гордыни. Результат закономерен!
• • •
Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России.
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
• • •
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!