Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 марта 2010 года

По ТВ «В мире животных». Голос Дроздова:
— Обратите внимание на эту самочку нетопыря. Уже полчаса пытается оттопыриться — ничего не получается!

• • •

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

• • •

— Нам Госдума не разрешает жениться в 14. Ладно, будем жениться в полтретьего.

• • •

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой — начальство меняют.

• • •

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником.

• • •

— А вот моя жена прекрасно готовит и голова у нее никогда не болит. И футбол она со мной любит смотреть. И на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, все, не как у людей!

• • •

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

• • •

Виновником лобового столкновения «Мерседесов» двух крупных нефтяных компаний признан водитель «Запорожца», неудачно запарковавшегося на тротуаре.

• • •

Хороший праздник 8 марта! Напрягся денек и потом весь год свободен.

• • •

В старину седьмое марта считалось на Руси Днем Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы — жди эпидемии, если елки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы — надолго деревня без света останется.

• • •

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная, и соглашается на нее. Заводят его в комнату к «лыжнице», там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та — ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что на краю кровати другой мужик лежит. Ну, думает: За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно! Лег в общем, с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали!

• • •

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8 марта?
Гордо:
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, «на черный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.

• • •

— Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
— Спокойной ночи, малыши.
— ?!
— Это единственная телепрограмма, из которой следует, что в стране по-прежнему все хорошо.

• • •

Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.
— Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
— Это почему же? – спрашивает Лавров.
Грищенко достает газету «Сегодня»: На параде премьер Янукович угостил Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших стран.
— Э, нет, – говорит Лавров, – Это вы готовьтесь платить по 400.
— Это почему же? – спрашивает Грищенко.
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: Его Высочество, Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейшие изволивший из дланей оного конфекцион откушать.

• • •

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

• • •

Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной «Родные вы наши» срочно меняют на «Троюродные».

• • •

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть — в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок. У меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

• • •

Идет игра «Что? Где? Когда?»
— Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия? Время пошло!
Команда Друзя думала-думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный: Пока команда Друзя сосет хуй, приз уходит во Владимир. А правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры.

• • •

— У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
— Не беспокойтесь, санэпидемстанция приходила — никаких палочек.

• • •

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Пиздец Ницце.

• • •

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай, — Положите ей хоть немного макияжа!

• • •

— Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон тот мужичок?
— Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот вопрос.

• • •

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю — и как это поможет?

• • •

Вчера ходили на «Аватар». Жена всю ночь не спала — бредила, прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.