Медведеву докладывают:
— Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
— А почему девять, а не восемь?
— А девятый час — это перерыв на обед.
• • •
На домашнем матче со Словенией был Путин — выиграли. На гостевом был Медведев — проиграли. Надо было Жириновского отправить — было бы не так грустно от поражения.
• • •
Торговый представитель, секретарша и менеджер шли обедать и нашли античную лампу. Они потерли ее и из нее появился Джинн. Он сказал:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — сказала секретарша, — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! И она исчезла.
— Теперь я, теперь я! — сказал торговый представитель, — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! И он исчез.
— Теперь твоя очередь, — сказал Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
• • •
С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.
• • •
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
• • •
Парень гуляет со своей девушкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «нет», что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Если ты и дальше будешь слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
• • •
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно? Я в твои годы...
— Мам, в твои годы мне было уже полгода.
• • •
Самые страшные сериалы — «Новости», «Время» и «Вести».
• • •
Анекдот из советских времен. Приехал англичанин в Москву. В гостинице мест нет. Администратор говорит ему:
— Есть место в двухместном номере, но там русский, вторую неделю пьет. Вселяться будете?
Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского, увы, отсутствовало. И вот у русского деньги кончаются и начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину:
— Друг, сходи с баночкой за пивком. Выручи!
Тот говорит:
— Я бы рад, да по-русски ни бум-бум.
Русский:
— А я тебе напишу записку. Русские слова — английскими буквами. Лады?
В общем, уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает:
— У вас пиво есть?
Продавщица в ответ:
— Нет, полчаса как кончилось.
Тот читает дальше:
— Еб твою мать, я так и знал!
• • •
— Слушай, в слове «хитровыебанный» сколько букв «Н» — две или одна?
— Ну-у... Причастие совершенного вида. Две «Н».
— Вот и я думаю.
— А что? Резюме составляешь?
• • •
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо. А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело! В первый раз, что ли? Что я, оргазм что ли не просимулирую?