Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
• • •
— Ух ты! Инопланетянин! Дай, пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
• • •
В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?
— Ага! Колька кричит: Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ: На фиг она мне нужна!
• • •
Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты ко мне обедать раз в месяц приходил.
• • •
— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят, чтобы напугать, а яичница напоминает, что нужно открыть пиво.
• • •
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
• • •
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
• • •
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
• • •
— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест не по груди, а по спине.
• • •
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами.
— Что с тобой? — спрашивает ее фея.
— У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, — отвечает та.
Ну, добрая фея помахала над Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
— Теперь, Золушка, ты девственница! Поторопись на бал, но успей до двенадцати часов, а не то твоя девственность превратится в тыкву.
• • •
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
• • •
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если бы захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!
— Да я бы захотел, если бы смог.
• • •
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
• • •
— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую позноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в свое время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот-вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал.
• • •
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.
• • •
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка.
• • •
Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
• • •
На днях американский «Шаттл» доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
• • •
— Кто это там поет?
— Маша Распутина.
— А-а... Ну, раз Путина, пусть поет.
• • •
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики — это плохо.
— То работа, а это жизнь.
• • •
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.