Происшествие в мединституте. На экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
• • •
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.
• • •
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.
• • •
Жена — мужу:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?
• • •
— Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
• • •
— Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
• • •
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу. Я на них уже собаку выпускал.
— И что коты?
— Да черт с ними, с котами! Щенки никому не нужны?
• • •
— О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! — сказал врач, разглядывая кардиограмму.
• • •
— Этот ребенок — от тебя.
— Я протестую!
— Иди-иди, проТЕСТуй.
• • •
Идет красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: Да, это мой город! Вдруг налетает толпа гопников, пиздит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: Мой город. Район не мой.
• • •
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может — бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.
• • •
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
• • •
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей.
• • •
— Ты такая красивая, — жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
— Что ты делаешь? — смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, — Я же замужем.
— Не нужно путать замужество, любовь и секс, — сказал он.
— Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
— Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
— А, тогда другое дело, — ответила она и отдалась ему без колебаний.
• • •
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я может не выживу и хочу что-то тебе сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать.
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
• • •
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!