Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев: Экономика должна быть!
Ельцин: Экономика должна...
Путин: Экономика?
Медведев: ?
• • •
СМИ передают: Премьер-министр В. В. Путин... принял президента Российской Федерации по его просьбе.
• • •
Объявление: Начиная со следующей недели, передача «Наши киновторники» будет вместо понедельников выходить по средам.
• • •
— Пиво есть?
— Нет, его пить надо.
• • •
Письмо Лужкову: Мой мальчик ходил в детский сад. Но на его месте построили стоянку. Теперь он вынужден ходить за гаражи!
• • •
Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. Они из нее газ тырят!
• • •
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Так идите и купите водку «Абсолют» у него.
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют».
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я тут же буду продавать ее по сто.
• • •
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером — с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
• • •
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично! — Заверните мне обе.
• • •
— Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
• • •
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу, нет хомячков — значит был ураган.
• • •
— Ты что рот раскрыл?
— Это не рот. Это моя стелька.
— Почему?
— Потому что я сегодня в нее напьюсь.
• • •
— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты.
• • •
Две подруги, гуляя по городу, останавливаются перед витриной:
— Глянь-ка на цены! Брюки – 500 рублей, пальто – 750, костюм – 1250! Давай зайдем, глянем поближе.
— Успокойся, это химчистка.
• • •
Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т. к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит все-таки включить – дышать мол нечем. И пока сидит, повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
— Не надоело вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой...
— Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы виртуально. Тем более, что все эти услуги тут же включаются в ее счет.
• • •
Режиссер встречает за кулисами спонсора:
— Разрешите вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле «Красавица и Чудовище».
— Чудовище вижу, а где красавица?
• • •
Женщина обижается на мужчину в двух случаях — когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
• • •
У нас есть три времени года:
1) Не надо открывать окна, и так жарко,
2) Не надо открывать окна, и так холодно,
3) Не надо открывать окна, и так нормально.
• • •
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
• • •
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика! Такой милый, хороший. Да и чем ему насиловать — этой титюлькой?
Дергает пацана за писюн. Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим.