Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер — 2 доллара, Минет — 20 долларов. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка, с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один гамбургер.
• • •
Социологический опрос рабочих и служащих: Что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает: Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
• • •
— А вы сами откуда будете?
— Дак, мы это, из стаканов будем.
• • •
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
• • •
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог обязан хорошо владеть языком.
• • •
Стоит девушка в автобусе держится за верхний поручень,а подмышками волосы не бритые. Рядом стоит пьяный мужик, качается и говорит:
— Слыш, ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!
• • •
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.
• • •
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
• • •
Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что? — всплеснул руками другой, — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!
• • •
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете. Только римским.