— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Лучше сказать — после первого стакана.
• • •
Отходит автобус от остановки. Вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
— Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
• • •
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— За все 20 дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
• • •
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— Так вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
• • •
Одесса, 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу идет мужчина в пляжном костюме.
— Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
• • •
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами.
• • •
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку. Звонит жена:
— Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
— Думаю, электробритва будет в самый раз.
• • •
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет, зыринг.
• • •
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну такие, чтобы, когда я в зад давала, лампочки загорались.
• • •
— Я с женой на рыбалку еду.
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
Теща копошится у машины перед домом. Зять — из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
• • •
— Что такое русское западло?
— Бутылка водки в форме матрешки.
— А в чем западло-то?
— Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
• • •
— Что такое — групповой секс по-шведски?
— Это когда встречаются десять шведских пар и начинают заниматься тем, чем должны заниматься.
— Что такое — групповой секс по-польски?
— Это когда встречаются десять польских пар и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
— Что такое — групповой секс по-советски?
— Это когда встречаются десять советских пар и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
• • •
Сын приходит к отцу и говорит:
— Батя! Несчастье — девушка забеременела. Надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали и поехали на дачу отмечать. Там упились и спалили дачу. На следующий день сын приходит к отцу и говорит:
— Батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит:
— Ну что ж, бери лопату.
Сын:
— Зачем?
Отец:
— Как — зачем? Пойдем дерево выкапывать.
• • •
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
• • •
— О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
— Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении — ведь он главврач женской психиатрической клиники.
• • •
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
• • •
Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж, бывает.
— Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?
— Да! Они меня везде-везде, потом контрольный в голову!
• • •
Звонок Вали к Вове.
— Помогите! Питер задыхается в грязи!
— Так вздрючь дворников!
— Так ведь нет их.
— Куда делись?
— Сам же по министерствам в Москве порассажал!
• • •
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит — пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А если бы не пил, было бы 60!