В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя.
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану самым главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не выебывайся! Реальные планы строй!
• • •
— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А попробуйте доказать!
• • •
— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна. Всем такая, а ему — не такая!
• • •
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что с ней делаете дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
• • •
Две вещи особо неприятны мужчинам — теплая водка и некрасивая женщина. Но что интересно — если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
• • •
— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул!
— Так на то она и подворотня.
• • •
— А вот нифига никто ничего не понял про 3D-кинотеатры.
— 3D — это не технология. Это эмблема в виде смайлика — зритель в стереоочках и лыбится.
• • •
Приехал мужчина из командировки и написал отчет: Проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб... Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
— Ты думай, что пишешь! Какие девушки?
— А как надо?
— Ну, например, напиши «забивание гвоздей».
Пришлось отчет переделать. Получилось так: Проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб...
• • •
Одесский дворик. Женщина идет в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
• • •
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.
• • •
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?