В одесском цирке:
— Это ше — льви? Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то льви!
• • •
Записка на одесской коммунальной кухне: Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос.
• • •
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
— Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
— Даже если он захочет секса?
— Придется уступить, если хотим жить.
— Слава Богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
• • •
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
• • •
— Ты на ней сидишь, лапочка! — ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.
• • •
Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.
• • •
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается — берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
• • •
Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину — лежит на диване «новый» в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да сам толком не понял, — отвечает электрик, — как обычно, я ставил счетчик. Поставил и звоню в дверь. Он спрашивает: Кто там?, а я отвечаю: Ну все, мужик, счетчик включен.
• • •
Заходит мужик в магазин «Детский мир» и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
— Мигалку на машину хочу.
— А размер какой — на литр или на пять?
— Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
• • •
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
• • •
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием «Эйяхуйвамдамтутполетать».
• • •
В одесском ресторане. Посетитель — официанту:
— Я извиняюсь, вы еще спите, или я уже обедаю?
• • •
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 долларов. Он спрашивает:
— А почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай! Гоша хороший, Гоша хороший!
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!
Попугай:
— Мужик, скажи — что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну и кто с таким мудаком говорить станет?
• • •
В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, он с добрыми намерениями.
• • •
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, пальто. Ну вы понимаете, что я имею в виду — пальто мне нужно большого размера. Самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.