Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
— Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
— Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
• • •
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
• • •
В банке:
— Мужик, ты куда без очереди?
Тот, передергивая затвор:
— Извините, задумался.
• • •
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.
• • •
Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль — это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии.
• • •
Договор финансовой или имущественной аренды — лизинг.
Переработка давальческого сырья — толлинг.
Поход по магазинам — шопинг.
Перелет из Польши в Смоленскую область — сусанинг.
• • •
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника. Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?
• • •
Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.
• • •
— Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
• • •
Учитель говорит молодой мамаше:
— Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
— Я не понимаю, — пролепетала мамаша, — откуда это у нее?
— Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, — сказал учитель. И после паузы добавил, — кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
• • •
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно — с помощью самолетов.
• • •
Грузин обгоняет девушку и разочарованно:
— Такую жопу испортила!
• • •
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося Коня-в-пальто, отвечать: ТУРУК МАКТО!
• • •
Приехал В. И. Ленин в свое поместье — деревню Алакаевка. Спрашивает у местных мужиков:
— Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской Леволюции?
— Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа.
• • •
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная, чего хочет муж, она говорит:
— Дорогой, я все понимаю. Вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке, но через минуту возвращается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! Когда она была беременная, я с ее мужа 30 взяла!
• • •
Врач — мужчине:
— Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
— Доктор, а я?
• • •
Специально для жителей Москвы, Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
• • •
Объявление: Покупаем лом цветных металлов. Еще раз напоминаем — красные ломы с пожарных щитов — это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!
• • •
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву «р». Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию.
• • •
Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях решили назвать именем исландского вулкана.
• • •
Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— Это пиздец!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался.
• • •
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.