Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
• • •
Это невозможно! — сказала Причина.
Это безрассудно! — заметил Опыт.
Это бесполезно! — отрезала Гордость.
Попробуй... — шепнула Мечта.
А пошли все на хуй! — приказала Лень.
• • •
Сценарий рекламного ролика.
Вечер. В авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются, начинают обниматься, целоваться... Затемнение.
Утро. Это же авто, вид сверху. Из авто торчат 4 голые ноги, переплетенные в виде буквы W. Занавес. Слоган: — Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!
• • •
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
• • •
Встретились два программиста. Один говорит:
— В моей жизни появилась вредоносная программа.
— Какая вредоносная программа?
— Жена.
• • •
Встретились как-то прапорщики — американец, француз и русский. Французский прапорщик говорит:
— Моя жизнь — реклама красивой жизни!
Американский прапорщик:
— А моя жизнь — реклама здорового образа жизни!
Наконец, русский прапорщик:
— Я — реклама безопасного секса.
• • •
Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
• • •
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем? Пусть лучше он роет окоп.
• • •
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
• • •
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
• • •
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так: Ой, нет, не надо, вдруг заразная!
• • •
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
— Напишите: Ввела пин-код неправильно три раза.
Блондинка пишет: Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно.
• • •
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
— Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава Богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне — и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там «айкью».
• • •
Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить.
• • •
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
— Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?
— А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.
• • •
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста — в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1) Тупые.
2) Очень сильные.
• • •
Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант:
— А сколько вам лет?
Женщина:
— Сорок два.
Сержант, себе под нос:
— Уже давно самой пора давать.