— Хотите — удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно непьющая девятиклассница. Недавно бросила. Из-за беременности.
• • •
Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Его нет, но он передает вам привет!
• • •
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Я вчера бабе кунулингус делал.
— Ну и как?
— Да на вкус, как хуй.
• • •
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да.
— Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу.
• • •
Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами дрался и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.
• • •
Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают школьных друзей.
— А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал членом «ЕР».
— Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а второй — расчленен.
• • •
Точные географические координаты места, куда люди посылают друга намного чаще иных точек земной поверхности: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nаhui, Реru.
• • •
— Ну, что там интересного в Америке?
— Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
— Видеть — не видел, но слышу практически каждый день.
— Это как?
— А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне. Если моя Томка дома — услышишь!
• • •
Футболиста отчислили из команды за пьянку.
— Как же так? — недоумевает его приятель, — Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
— Забил, — грустно вздыхает футболист, — но, как выяснилось, из офсайда.
• • •
Было у отца три сына — жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы — золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
• • •
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света и охреневают.
• • •
Умерли русский и американец. На том свете их определили в ад за грехи тяжкие, но предложили выбор — ад русский или американский. Каждый подумал и выбрал свой (одноименный). Через месяц встречаются. Русский спрашивает у американца:
— Как дела?
— Терпимо. Одна неприятность — каждое утро дают ведро говна и его в течение дня надо съесть. Утром съел ведро говна и день свободен. А у вас как?
— У нас тоже надо съесть за день ведро говна, но как и на земле в России — то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
• • •
— Папа, а как написать слово «назад» — вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины.
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно. Что, впрочем, более вероятно. То есть, видимо можно оглянуться вперед.
• • •
У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина. Все остальное имеет хоть какую-то ценность.
• • •
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
• • •
Ну вот и закончился март — самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
• • •
Жизнь — она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
• • •
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
• • •
Два англичанина идут по улице, вдруг видят — лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А мы ее положим, сами сядем пить кофе и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: Джон, сделай мне ванну. Он уйдет, потом придет и скажет: Но там же дохлая лошадь! А я ему скажу: Я знаю, Джон.
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.
• • •
Помните! Бронхит может осложниться пневмонией, гастрит — язвой желудка, гонорея — разводом.
• • •
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился злой вирус.
— Какой-какой вирус?
— Теща.
— Тебе надо купить добрый антивирус.
— Какой-какой антивирус?
— Водку.
• • •
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор.
— А радио у вас есть?
— Нет, церковь запрещает нам слушать радио.
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках».
• • •
Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.
• • •
— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
• • •
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.
• • •
Занимательный психологический опыт. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
• • •
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.