Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.
• • •
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит...
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек, Дед Мороз объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает. Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тонюсенький девичий голос:
— Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.
• • •
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что, во-первых, у вас отличное зрение...
• • •
У самолета отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторопиться, а то мы летим в противоположном направлении.
• • •
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов? С помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.
• • •
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
• • •
— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить.
• • •
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только.
• • •
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
• • •
Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий». Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
• • •
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!
• • •
Одесский привоз:
— Скажите, почем у вас конина? Вижу, что свежая.
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик? А цена — лошадиная.
• • •
— Чего бродишь?
— Дурака ищу.
— Зачем?
— Повалять.
• • •
— Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
— Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России — на правых и виноватых.
• • •
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козел не любит много капусты?
• • •
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
• • •
Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
— И что — помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10.
• • •
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие, чтобы долго-долго-долго-долго не кончали?
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы и начинает все на себе рвать — костюм в труху, рубашку на тряпки. Она:
— Что вы делаете? Зачем вы все рвете?
— Да потому, что когда я кончу, все это выйдет из моды.