Объявление: Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.
• • •
Объявление: Продается почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нем постоянно дрыхнет.
• • •
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом и спрашивает:
— Дяденьки, а вы летчики?
Пилот — штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: «Пять».
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как — пять? А нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что — совсем? Ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер.
• • •
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна — дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
— Знаете как они к нам относятся? — сказал он с улыбкой, — У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его «Маэстро». Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются «Ваша честь». Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему «Доктор». А насчет меня — у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне «Ебаный араб».
• • •
— На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
— Попробуй сказать, что у тебя дела идут — хуже некуда. Должно помочь.
• • •
— Доктор, когда же меня выпишут? Который месяц в больнице кантуюсь!
— Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.
• • •
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
• • •
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
• • •
— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты?
• • •
— Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
• • •
— Милый, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! Лексус!
• • •
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Федорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
• • •
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
• • •
— Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
— Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: «Убирайтесь!»
• • •
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: Сэр, к нам нельзя заходить с животными.
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина, — Так вот что они мне подсунули!
• • •
— Простите великодушно, уважаемый! А не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму.
— Что ты сказал? Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
— Ладно, попробуем по-другому. Алло, козел! Закурить есть?
• • •
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на хуй, мы дровами топим!
• • •
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо, или ничего. Ибо их бренные тела еще дней сорок будут возвращаться за расчетом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
• • •
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.