— Холмс, вы слышали — Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу «Жигули»?
— Да, лоханулись аборигены. Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
• • •
Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской области стали танцевальный ансамбль «Искорка» и народный хор «Уголек».
• • •
— Виктор Федорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе!
— В натуре — воскресе!
• • •
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!
• • •
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
• • •
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
— Почему у жирафа такая длинная шея?
— Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
• • •
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: Все, блин, с завтрашнего дня бросаю!
• • •
Рыбалка. Нужно ждать, пока рыбка проголодается и захочет заморить червячка.
• • •
Запись на автоответчик: Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
• • •
Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день? С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял.
• • •
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
• • •
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигранта — композитора из Вьетнама. Свою низкопробную музыкальную продукцию в стиле попса они сбывали FM-радиостанциям, а также сомалийским пиратам, которые заставляли моряков, захваченных в плен, слушать эту лабуду до тех пор, пока им не заплатят выкуп.
• • •
— Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?
— Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
• • •
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз — петлю.
— Третий, могу! — повторяет, — А ты так? — делает колокол.
Выпендриваются. Пилота-транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две... пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал.
— Что?
— Сходил, посрал с сигареткой.
• • •
Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно. Пять лет русского плена.