Абрам, после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
• • •
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива! Срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь? У меня человек лежит!
• • •
Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
— Боже, сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные?
— Да хрен с ними!
Так появились мужчины.
• • •
— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.
• • •
Объявление: В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
• • •
— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
• • •
— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия.
• • •
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумавши:
— Ну, пой.
Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: Закуска была, секс планировался, так нет — мне шоу захотелось!
• • •
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, у меня муж совсем вялый в постели!
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал! На меня наскочил – чуть на части не разорвал!
Встречаются через два дня. Первая подружка и говорит:
— Ну ты мне и насоветовала! Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал.
• • •
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне снова 18 лет!
Второй отвечает:
— Ты что? Из-за каких-то 5 минут счастья снова 40 лет работать?
• • •
Профессор решил сделать себе камин. Пригласил каменщика, он начал работать. Каменщик:
— Что-то у вас вид очень усталый! Работаете много?
Профессор:
— Да не в этом дело. Понимаешь, у меня жена ночью сильно храпит и я не высыпаюсь. Какие только врачи не смотрели, все бесполезно.
Каменщик:
— Так я вам помогу. Как только засыпать начнет, вы ей ноги пошире раздвиньте.
Профессор:
— И все? Ну хорошо, попробую.
На следующий день приходит каменщик камин доделывать, а профессор поляну накрыл — коньяк, икра, закусон разный. Профессор:
— Я тебе так благодарен! Впервые за столько лет выспался. Но как это объяснить с научной точки зрения?
Каменщик:
— С научной точки зрения я не знаю, а по нашему, по печному — объяснить могу. Просто тяга увеличивается.