По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
• • •
Еще неизвестно, что хуже — партия героина или партия власти.
• • •
Тысяча и одна ночь — это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.
• • •
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.
• • •
— Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
— Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.
• • •
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан «Ocean View», потому что они не бывали там раньше.
• • •
Объявление: Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
• • •
Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги террористам «Аль-Каеды». В настоящее время выясняется — какая именно из 446 жен.
• • •
Приходит к доктору фермер. Доктор:
— Слушаю вас.
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто.
— А как давно у вас с женой был секс?
— Я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле куча дел и совсем не до жены.
— Ну как же так? Она же женщина, ей необходимо ваше внимание!
— А когда? У меня совсем нет времени.
— У вас далеко поле от фермы находится?
— Примерно в километре. А что?
— Я вам советую сделать так. Когда в поле будете и захотите, чтобы жена к вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к вам, а там вы уже и... Ну вы меня понимаете. Заодно и покушать принесет. Так что, давайте!
— Гениально доктор!
Через две недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет. Доктор:
— Ну что, помог вам мой совет?
— Понимаете, сначала все было нормально и жена была довольна. Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел.
• • •
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
• • •
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
• • •
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
• • •
— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
• • •
— А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
• • •
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— Сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— Сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ?
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три вам, три себе. А за три немец летать согласился.
• • •
Переспали парень с девушкой. Она:
— До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собралась вести проверять. Что теперь делать?
Он:
— Ерунда!
Берет крышку от бутылки пива, вытаскивает полиэтиленку, вставляет туда:
— Ну вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:
— Что — не целая?
Доктор:
— Да целая, просто первый раз вижу, чтобы там срок годности стоял.
• • •
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: А ну-ка, дыхни!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.