— Упс! — сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами.
• • •
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
• • •
Государство — это насилие. В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.
• • •
Мужик приходит к врачу — узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом?
• • •
— Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
• • •
Две подруги между собой:
— Вчера, — говорит одна, — ну такого парня подцепила! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком — с палец и не поднять.
• • •
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что — разные есть?
— Да, есть — «Что-за-хуйня» и «Ни-хуя-себе».
— Хм. Давай, обе тащи. Разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет. Оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хуя себе!
• • •
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.