Два мужика размышляют — что купить в магазине:
— Газировки?
— Не, вредно.
— Чипсов?
— Не, тоже вредно.
— Эх, придется пиво брать.
• • •
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.
• • •
90% российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.
• • •
— Спокойной ночи!
Прапорщик, проходя мимо кубрика в казарме, услыхал в ответ голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам — «спокойной ночи», а это значит — заткните свои ебальники и не пиздите. Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи.
• • •
1) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
2) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
3) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
4) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
5) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
6) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: Пей, жри, трахайся — сколько угодно. То, что убивает — это английский язык.
• • •
Лес. Стоят рядом мухомор и подберезовик. Смотрят — грибники идут. Подберезовик говорит:
— Ой, сейчас резня начнется!
Мухомор, с грустью:
— Насчет резни не знаю, а вот сапогом по хлебалу получу точно.
• • •
Пожар. По этажам пожарники носятся. Дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
• • •
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда.
• • •
— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему вы без номеров ездите?
Водитель:
— А я их наизусть помню.
• • •
— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными, тупыми уродами.
• • •
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Не знаю. Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?
— Глаза у нее не ласковые.
• • •
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.» Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне. Вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все!
— Так. Лежи. Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
• • •
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Иванов?
— Что-то с ногой, товарищ сержант. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту и начинайте отжиматься.
• • •
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
• • •
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
• • •
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.
• • •
Две старые еврейки встречаются на улице:
— Какое на вас чудесное платье! Где шили?
— В Париже.
— А это далеко от нашей Жмеринки?
— Две тысячи километров.
— Надо же! Такая глушь, а так шьют!