Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.
• • •
— Я не отличница, я — удовлетворительница.
• • •
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
• • •
— Ты чей, холоп, будешь?
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
• • •
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
• • •
Пришел новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да хуй, понимаешь, болит!
Та, поморщившись:
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы — ухо или глаз болит. Давайте попробуем сначала. Итак — что у вас болит?
Тот, вежливо:
— Понимаете, ухо у меня болит.
Та, вкрадчиво:
— Ну и что же с вашим ушком?
Тот, громко:
— Да ссать больно!
• • •
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит таможеннику:
— Хочешь, фокус покажу? Видишь — на путях вагон стоит? Взмах руки — и вагон исчезает.
Таможенник:
— Это разве фокус? Вон, видишь — на путях состав с водкой стоит, — доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью, — «огурцы», «огурцы, «огурцы»...
• • •
— Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам — «Я и бал» — это верх скромности!
• • •
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
• • •
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать.
• • •
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
• • •
— Мне вчера жена сделала подарок.
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
• • •
Мужчина по дороге в туалет: Пойду, подержу отечественного производителя.
• • •
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
— И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
— Какая победила?
— Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
— Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
— Ну а если б победила черная? — с недовольным видом спрашивает супруга.
— История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
• • •
Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
— Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
— Да это же наш рыбинспектор!
— Ну тогда в самый раз.
• • •
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
• • •
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена, грозно:
— Не пьяный, а выпивши!
Муж, робко:
— Все, все, все! Выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!
• • •
Мама — вбегающему ребенку:
— Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
• • •
Мудрые — это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.