Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
— Знаменка. Называй на «А».
— Арсан Юрт.
— Нет такого города.
— Тогда — Ачхой Мартан.
— А, ну такой пока еще есть.
• • •
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи на вид — просто загляденье. Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
— Ну а как они насчет выпивки? — задает она очередной вопрос.
— По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
— А по бабьей части?
— Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло — уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
— А как на работе? Их ценят?
— Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
• • •
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
— в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на хуй;
— в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
— И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
• • •
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под конвоем.
• • •
— Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер. Прикинь!
— А почему с двух?
— Так 3D!
• • •
Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
• • •
Любые дела проходят пять стадий — шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
• • •
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!
• • •
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:
— Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит:
— Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
Ну дед опять:
— Вот помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Давайте, расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот помню, один раз я потерялся в тайге...
• • •
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
• • •
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
• • •
Учительница:
— Составьте предложение из слов «много» и «мало».
Вовочка:
— В России очень МНОГО МАЛОимущих.
Учительница:
— А что, с достатком нет россиян?
Вовочка:
— В России очень МАЛО МНОГОимущих.
• • •
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер ее очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила:
— Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
— Нет, — ответила мать.
— Возможность на ночь снять его!
• • •
Мужик поймал золотую рыбку:
— Одно желание.
— Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
— Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному восстановлению девственности?
• • •
Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев оставить себе их собаку, расхвалив ее, как прекрасного сторожа. В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего сельского дома:
— Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, — просили они, — нас не было дома весь день, и теперь пес не пускает нас на порог!