Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
• • •
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
• • •
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении.
• • •
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер?
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
• • •
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился — насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
• • •
— Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? — спросил врач у дежурной сестры.
— Мне кажется, он стал приходить в себя — из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
• • •
Идет мужик по берегу озера и видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю — двумя руками черпай!
• • •
— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел.
• • •
В мюзикле «Кошки» труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.
• • •
В постели, жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
• • •
В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошел в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
— Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?
Другой посетитель, не отрываясь от подсчета фишек, обронил:
— Терпение, мой друг, терпение.
• • •
— Чем спасатель отличается от спасителя?
— Спасатель — это профессионал, типа Шойгу, а спаситель — это любитель, типа Христа.
• • •
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
• • •
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь, всего два исхода — или помер, или дурак. Вот мы с братом болели. Брат помер!