Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероного друга.
Вова:
— Кровать.
• • •
Перед законом все равны. Вопрос — когда в России появятся такие законы?
• • •
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор — пойти в спортзал или в армейский магазин. Все дружно голосовали за магазин.
— Так, — вздохнул сержант, — все идут в спортзал.
— Но, сержант, — раздается голос из строя, — мы же голосовали!
— Запомните на будущее — мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
• • •
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
• • •
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик говорит:
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не видел.
• • •
Все незыблемое со временем становится зыбким, все устойчивое — отстойным, и только случайное продолжает случаться.
• • •
Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на место и контрольный выстрел бесплатно.
• • •
После того, как ушла жена, остался женский гель для интимной гигиены. Из жадности стал мыть им руки вместо того, чтобы выбросить. Пока ничего страшного не происходит, только вот встряхивать конец после мочеиспускания стал с воодушевлением и нежностью. Страшно подумать, что собирался умываться им. Но беспокоит, однако, что пару раз таки подмылся.
• • •
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице. Выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться. Подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46!
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет?
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— Нет. Мне 46!
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась. Смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте — сколько мне лет?
— Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.
• • •
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
— Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...
• • •
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка! Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
Прапорщик:
— На хрен не нужен. Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
• • •
— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
• • •
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
• • •
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра День рождения.
• • •
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: Не очень хотелось видеть его на своих похоронах.
• • •
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил.
• • •
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.
• • •
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите — как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке? — обомлела та, — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
• • •
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер 8. Их здесь встретили хлебом-солью. Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
• • •
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны! Если парень на новой иномарке, на нем висит 5-летний кредит.
• • •
Ленин — дедушка, Сталин — отец, Медведев — сынок?