Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
• • •
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
• • •
Объявление: Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
• • •
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос — кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
• • •
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
• • •
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
• • •
Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
• • •
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
• • •
Две подруги:
— Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
— Да. Затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!
• • •
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят — стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
• • •
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почетче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар.
Десять минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет, – бурчит поваренок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер.
• • •
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.
• • •
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно переебывать надо.
• • •
Первая брачная ночь. Молодожены лежат в постели. Свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, я ведь еще девственница и об этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — у тебя между ног как бы тюрьма, а у меня — как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз. Молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая вся в возбуждении:
— Милый! А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит:
— Милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать! Но ведь ему ж не пожизненное дали!
• • •
Директор школы поручил Вовочке покрасить окна классе. Через час Вовочка подходит к директору и сообщает:
— Готово! А рамы красить надо?
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился! Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
• • •
— Ты водки налил?
— Да, вроде.
— И себе и мне?
— И себе и мне.
• • •
Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец загадывает желание:
— Хочу американскую свободу!
Джинн подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
— Хочу французкий секс!
Джинн подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
— Хочу российскую справедливость!
Джинн подумал-подумал и всех послал.
• • •
Встречаются два соседа-дачника.
— Вась, что у вас вчера за праздник был? Так круто отмечали, вопили, бегали до упаду.
— Да не было никакого праздника, это наш дед Микола улей перевернул.
• • •
Новости бизнеса. Китайские проститутки вытеснили из Химок украинских проституток низкой ценой и качеством обслуживания. Антимонопольная служба начала расследование.
• • •
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод — пиво главнее!
• • •
— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?
• • •
Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем:
— Белка, прием!
— Гав!
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка, прием!
— Гав!
— Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча, прием!
— Гав!
— Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!
• • •
— Что такая грустная?
— Он говорил, что ворочает миллионами!
— ?
— А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
• • •
Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс...
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?
• • •
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
• • •
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
• • •
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила «Мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый и «Мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «Мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал.
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь — на жвачку наехал!