Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она меня спрашивает — сколько будет 7 умножить на 9, я ей говорю — 63, она спрашивает — а 9 на 7, я ей отвечаю — какая, нахуй, разница?
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, потом поднять левую, я поднял, потом поднять правую ногу, я поднял, затем поднять левую ногу. А ему и отвечаю — что я, на хую стоять должен?
— Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору. Захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на хуй пришел?
— Я так и спросил.
• • •
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признается:
— Иду по жизни давно один, всему вина — любовь к нетрадиционному сексу.
Женщина оживляется:
— Это судьба! Я тоже страдаю от неразделенной любви и обожаю нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на «чашечку чая». Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения, натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной. Мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный секс?
— Да вы знаете, собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо.
• • •
Народно-техническая примета. Если болт не входит в гайку, значит — не резьба.
• • •
Фильмом «Чучело» в СССР отпугивали фильм «Птицы».
• • •
— Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине.
• • •
Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!
• • •
— Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
— Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
— Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
• • •
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовочка, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
• • •
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.
• • •
— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— На пенсию уйду.
• • •
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить! Дело в том, что я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
• • •
— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.
• • •
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык, перфоратор продаю.
— А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает.
• • •
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет.
• • •
Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
• • •
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими.
• • •
Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
– Помню, а что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня.
• • •
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит, как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что? Как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная! Не знает, что скоро умрет.
• • •
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике:
— Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты. Заходят и видят картину — на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены:
— Что это за безобразие? Как допустили?
Главврач поясняет:
— У пациента болезнь — если три раза в день не кончит, то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
— А-а-а, понятно.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
— А это какая болезнь?
Главврач:
— Болезнь такая же, страховка другая.
• • •
Дед с внуком, гуляя по парку, увидели, как из земли вылезает дождевой червяк. Внук:
— Деда, давай поспорим на 100 рублей, что я смогу червяка засунуть обратно в дырочку, из которой он вылез.
Дед:
— Не может быть! 100 рублей, говоришь? Ну, ладно поспорим.
Внук хватает червяка и убегает. Через 5 минут он возвращается и показывает деду червяка, который стал прямым и твердым. Затем внук спокойно забивает червяка молотком обратно в дырочку. Дед:
— Э-э-э... Как тебе удалось такое сотворить с червяком?
Внук:
— Я побрызгал на него маминым лаком для волос, ну и...
Дед отдает внуку 100 рублей. На следующий день довольный дед подходит к внуку и протягивает ему еще 500 рублей. Внук:
— Деда, ты же уже расплатился со мной вчера.
Дед:
— Это тебе от благодарной бабушки.