Ну и как твоя новая жена?
— Да все хорошо, только уж очень порядок любит.
— Это как?
— Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
• • •
Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
• • •
— Дочь, — сердится отец, — я тебя зову-зову, а ты и ухом не ведешь! И что только из тебя получится?
— Официантка, папка.
• • •
— Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
— Ой, Сема, я тебя умоляю! Тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?
• • •
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошел ты на хер со своими извинениями!
• • •
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Блядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!
• • •
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама а что — наш папа сегодня ночью обосрался?
— С чего ты взял?
— А почему ты всю ночь говорила: Долго я еще это говно мять буду?
• • •
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
Девочка:
— Я бы дала, да неохота трусы снимать.
• • •
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
• • •
— Ой, давай только без этого: Меня трудно найти, но легко потерять. Ты че, носок в натуре?
• • •
Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.
• • •
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолет?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.
• • •
Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь. Но жениться лучше на Жене.
• • •
— Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
• • •
Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
— Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
— Ну ты, министр, совсем оборзел! У тебя ведь у самого водительские права имеются.
• • •
Однажды родители повели детей в ресторан под названием «Капитанский мостик». Их младший сын пошел в туалет, но вскоре вернулся, смущенный и озадаченный.
— Ты не нашел туалет?
— Нашел, — ответил он, переступая с ноги на ногу, — только я не знаю, кто я — пират или мулатка?
• • •
В зоопарке девушка и смотритель:
— Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит?
— Она у нас лесбиянка.
— Да, но я не лесбиянка!
Смотритель, открывая соседний вольер:
— Ну вот и чудненько, а вот самец у нас — изголодавшийся гетеросексуал.
• • •
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело, но и оно почему-то не завелось.
• • •
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
• • •
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь? Я ведь знаю этот запах! Скажи честно — ты сменил носки или нет?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
• • •
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам ее на капоте ключиком нацарапал.
• • •
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься — кто из них великоросс, а кто — малоросс.
• • •
Разговор в курилке.
— Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!
• • •
Новость дня: Российская сборная наняла себе адвоката.
• • •
— Ну какие эти мужики сволочи — ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой. Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю.
• • •
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
— Кому что понравилось?
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог? Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Он уходит, за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
— Вовочка! Ты куда?
— Так щас все равно выгоните, там одна пизда и осталась.
• • •
Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите! Виноват.
— Иди отсюда, трепло!