Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
— Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
• • •
— Ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
• • •
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он поинтересовался у рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвется.
• • •
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошел к мадам, сидящей за конторкой:
— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: «Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов». А те двое ждут. Через некоторое время он спускается — счастливая улыбка до ушей.
— Ну, паря, рассказывай! Что получил за 5 долларов?
— Вынула она мое хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
— Мадам, у меня всего 10 долларов.
Мадам в переговорник: «Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов». Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
— Мадам, а за 15 долларов?
Мадам в переговорник: «Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов». Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слезы.
— Как? Да ты чо это?
— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом, а на самый конец еще вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно, что я не удержался и сам все сожрал.
• • •
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.
• • •
Хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь.
• • •
Две подруги:
— Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает.
— Мозгов не хватает, раньше думать надо было!
• • •
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
— Что это такое?
— Как что? Член, — отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
— Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
— Что это такое?
— Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка? Это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так — пиписка.
• • •
В садоводческом обществе была организована лекция на тему «Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями». Однако лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
— Скажите, а как же все-таки привлечь птиц?
— Попробуйте поставить под дерево свою машину.
• • •
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг. Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
• • •
Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: Тебя только одно и интересует. А вы никак не можете вспомнить — что именно.
• • •
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
• • •
Пришел в офис солидный клиент, мужчина в годах. Ну и женская половина, как бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть только один — кризис среднего возраста. Все остальное — это ситуации.
• • •
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это по-божески.
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески.
• • •
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
• • •
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
• • •
Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
— Скажите, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
— Да что вы, их сразу же сжирают акулы!
• • •
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины, они как общественные туалеты — или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
• • •
— Я купила билет. На 29 мая.
— А что, в 29 мая без билета не пускают?
• • •
— Слушай, Димон! Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, как сказать — я водил ее к пластическому хирургу. он сказал — проще хвост пришить.
• • •
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду — мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
• • •
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
• • •
Давосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга. Робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать — отключим газ.