Как на Руси происходят слова: дуб — дубина, скот — скотина... Так откуда появилась машина «Калина»?
• • •
Едет священник на машине и видит идущую вдоль дороги монашку. Священник предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Вдруг поп кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник находит 129-й псалом в Библии и читает: «Ищи выше и обретешь ты победу!»
Мораль для женщин — выражайся яснее.
Мораль для мужчин — женщины никогда не говорят «Да» прямо.
• • •
Какие же разные бывают у людей интересы! Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой водкой.
• • •
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера, как наша сборная играла?
— Нет. Родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
• • •
Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы.
• • •
— Я вот своей сказал — сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь!
• • •
США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!
• • •
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
• • •
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
• • •
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет-нет, целый!
• • •
Анекдот про современную молодежь. Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
— Такая прикольная! Давай потрахаемся!
Девушка:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Ты такая сложная, забудь.
• • •
Сержант US Army построил отделение по стойке «смирно» и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука.
— Два наряда вне очереди! — громогласно объявил сержант.
— А два-то за что? — спросил рядовой.
— Один — за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой — за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.
• • •
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
• • •
Россия. 90-е.
— Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый русский.
— Подари мне, папа, подарочный сертификат.
— А что это за фигня?
— Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все, что хочешь.
— Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.
• • •
Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет болеет за сборную России по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже сапожник.
• • •
— Почему вы не дали приза Михалкову? — спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.
— Да утомил уже!
• • •
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
— Ага-а-а!
• • •
— Водку будешь?
— Не-не-не-не... не откажусь!
• • •
Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ!
— Почему поздно пришел?
— Ну мы с друзьями порнуху смотрели.
— Вот я своим родителям никогда не врал.
ХРЯСЬ!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и говорит:
— Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ!
• • •
— Света, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, луну... Всю вселенную!
— Сереж, а что, денег совсем нет?
• • •
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь — у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.
• • •
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В это же время в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!...
• • •
Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьет изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту:
— Мсье! Мне, пожалуйста, фужер красного вина и испанскую жареную курицу.
Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит:
— Мсье, это не испанская курица. Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.
Испуганный официант отнес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф-повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесенной курицы и говорит:
— Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает — что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички и говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома!
• • •
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда.
• • •
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе — опять выиграла. Потом появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!
• • •
На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут.
• • •
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина, учтиво:
— А что это вы зеваете?
— Да нет — это вы зеваете, а я просто спать хочу.