Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 мая 2010 года

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала — каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку, — говорит жена фермера.
— А гвоздь зачем тут вбит?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

• • •

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык.
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. И к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— NO! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible, but very expensive.

• • •

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом, сидя на канализационной.

• • •

Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом — отдаться не интересуетесь?

• • •

Идет человек по пустыне. Жара. Видит — другой человек лежит в песке, умирает:
— Воды-ы!
Человеку жалко. Воды, которая была во фляжке не дал и пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся. А тот уже умер.
Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

• • •

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: Спасибо, приходите еще. Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг.

• • •

Сперва птичий грипп, теперь свиной. И кто там говорил, что гусь свинье не товарищ?

• • •

Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе «Знакомства». Пришел познакомиться — что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Конечно, пожалуйста! Сейчас пепельницу принесу. Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
— Пожалуй, не откажусь.
— Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело к ночи идет. Мужчина и спрашивает:
— А как насчет ночи любви?
— Ну что же вы так долго робели? — вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достает резиновую женщину, — Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

• • •

Рота была готова к атаке и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет-нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

• • •

Вот ведь от какой малости все может зависеть. Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу.

• • •

— Поздравь меня! Наконец-то нашел, хоть и сезонную, но работу по душе!
— Поздравляю. А чем именно занят?
— Представляешь, огромный сад, полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
— Платят хоть прилично?
— Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!

• • •

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

• • •

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил.

• • •

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, теперь при работающем движке — перебери!

• • •

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех.
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел.
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина. Учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

• • •

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

• • •

Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть.

• • •

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. Подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же — как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая, задумчиво:
— Вообще-то, это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с ее ребенком.

• • •

Вызывают в школу отца Вовочки. Учительница говорит:
— Вчера обсуждали на классном часе — как нам лучше украсить класс. Машенька предложила поставить на подоконнике цветочки. Петруша предложил повесить портреты писателей на стену. А ваш сын сказал: Давайте заебеним на потолке красную полосу!
Папа в ответ:
— Ну не нравится красная, заебеньте синюю.

• • •

Рабинович при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя, — тихо отвечает она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Сему.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Рабинович вымолвил:
— Еще как ненавижу!

• • •

У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглой рожи.

• • •

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу прицепить бутоньерку.
— Мам, а что такое бутоньерка?
— Это цветочек, прикрепленный к лацкану пиджака.
— А что такое лацкан?

• • •

— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
— А что, некрасивая не может бросить?
— Ну и хрен с ней!

• • •

Разговор по аське с бывшей. Она:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить (хи-хи)!
— Не, не надо ко мне возвращаться!

• • •

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.