Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 мая 2010 года

— Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.

• • •

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

• • •

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?

• • •

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

• • •

— Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
— Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс «Косынку» и «Сапера». Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.

• • •

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, все-таки первая фотография мне нравится больше.
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

• • •

Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом, выяснилось, что первичный диагноз — «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет — «черепная травма».

• • •

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили. Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

• • •

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает?

• • •

— Сема, давай побухаем!
— Не-е, не хочу. Потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу.
— Сема, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.

• • •

— Слышал? Петрович умер.
— Да ты че! Как?
— Пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
— Сгорел, что ли?
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Разбился, что ли?
— Да не. Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт! Че — все-таки сгорел?
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Ну бля! Че — разбился все-таки?
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в окно.
— Ну епт! Так чем же кончилось?
— Да пристрелили на хуй. Заебал всех.

• • •

— В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
— Ну и порезвились же твои предки!

• • •

Перед выборами президента. Один мужик — другому:
— Вот проснусь завтра и если направо лежать будет, за правых проголосую, если налево, то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.