— Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
• • •
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
• • •
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?
• • •
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
• • •
— Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
— Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс «Косынку» и «Сапера». Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.
• • •
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, все-таки первая фотография мне нравится больше.
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
• • •
Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом, выяснилось, что первичный диагноз — «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет — «черепная травма».
• • •
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили. Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
• • •
Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает?
• • •
— Сема, давай побухаем!
— Не-е, не хочу. Потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу.
— Сема, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.
• • •
— Слышал? Петрович умер.
— Да ты че! Как?
— Пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
— Сгорел, что ли?
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Разбился, что ли?
— Да не. Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт! Че — все-таки сгорел?
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Ну бля! Че — разбился все-таки?
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в окно.
— Ну епт! Так чем же кончилось?
— Да пристрелили на хуй. Заебал всех.
• • •
— В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
— Ну и порезвились же твои предки!
• • •
Перед выборами президента. Один мужик — другому:
— Вот проснусь завтра и если направо лежать будет, за правых проголосую, если налево, то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!