Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
• • •
— Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Шмок.
— Извините, но медицина тут бессильна.
• • •
Приехал сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно!
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается и сына по уху.
— Пап, ты чего? Сам рассказал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
• • •
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: Не сболтнул ли я чего лишнего?
• • •
Объявление на факультете математики одесского национального университета: На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману.
• • •
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь, как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
• • •
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
— Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
• • •
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914, посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
• • •
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет. Спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
• • •
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
— Да ну! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
— Что сучилось?
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
• • •
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
• • •
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом — «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
Программа Путина по проведению реформ:
1). Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение. Список людей прилагается.
• • •
Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?
• • •
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой:
— На!
— Из одной?
Вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча:
— О!