— Смотри что пишут, и не стесняются: Налик поможет России выиграть Евровидение-2010!
— Там написано «Налич». Но ты молодец, умеешь читать между строк.
• • •
Ющенко звонит сыну из Сирии:
— Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
— Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара.
• • •
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах! Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
• • •
Полковник — начальнику столовой:
— Когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
• • •
— Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как — опять?
• • •
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
• • •
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
• • •
— Я не могу покупать этот копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу, только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!
— Ты разговариваешь с сыром?
— Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
• • •
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
• • •
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала — «Теряешь 10 кг за 5 дней!» На следующий день к нему пришла умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк» и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил:
— А можно ли потерять 20 кг за 5 дней?
Ему сказали, что можно. На следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и со значком «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина, радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает:
— А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему пришел здоровенный накачанный мужик. На нем были только розовые стринги, а на шее значок «Если я поймаю тебя, ты мой!» В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг.
• • •
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает «разнос»:
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: Русские увеличивают цену на газ. Что делать? Вот вы сами написали: Пошлина.
— Ну-ка, дай посмотреть. Идиот! Это не пошлина, это пошли на...
• • •
— Гаишники — пидорасы!
— Че случилось-то?
— Да права отобрали.
— За что?
— Приебались, как обычно. Все им не так — номера грязные, аптечки нет, на красный... по встречке... задом... пьяный...
• • •
— Ты знаешь, чтобы связать свитер, понадобится три овцы!
— Да? А моя жена одна справилась.
• • •
Два нарка идут поздно ночью по городу. Устали, сил нет идти. Один — другому:
— Вон автобусный парк. Давай, я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано — сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть — в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там приятель его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый. Доедем до рынка, а там всего две остановки пешком.
• • •
— Доктор, у меня все время стоит.
— А чему тут висеть-то?
• • •
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— Номер 28 по горизонтали: Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот — кольцо!
• • •
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать. Вот думаю — не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
• • •
Диджей молодежной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
— Вася передает привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить побыстрее!
• • •
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — видите ли, им больно.
• • •
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается в нее вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик, с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А хули толку?
• • •
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет. Ты хочешь кушать.