Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 мая 2010 года

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

• • •

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

• • •

— Доктор, у меня все время стоит.
— А чему тут висеть-то?

• • •

— Ты знаешь, чтобы связать свитер, понадобится три овцы!
— Да? А моя жена одна справилась.

• • •

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает «разнос»:
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: Русские увеличивают цену на газ. Что делать? Вот вы сами написали: Пошлина.
— Ну-ка, дай посмотреть. Идиот! Это не пошлина, это пошли на...

• • •

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах! Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

• • •

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала — «Теряешь 10 кг за 5 дней!» На следующий день к нему пришла умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк» и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил:
— А можно ли потерять 20 кг за 5 дней?
Ему сказали, что можно. На следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и со значком «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина, радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает:
— А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему пришел здоровенный накачанный мужик. На нем были только розовые стринги, а на шее значок «Если я поймаю тебя, ты мой!» В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг.

• • •

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать. Вот думаю — не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

• • •

— Я не могу покупать этот копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу, только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!
— Ты разговариваешь с сыром?
— Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

• • •

Диджей молодежной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
— Вася передает привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить побыстрее!

• • •

— Смотри что пишут, и не стесняются: Налик поможет России выиграть Евровидение-2010!
— Там написано «Налич». Но ты молодец, умеешь читать между строк.

• • •

— Гаишники — пидорасы!
— Че случилось-то?
— Да права отобрали.
— За что?
— Приебались, как обычно. Все им не так — номера грязные, аптечки нет, на красный... по встречке... задом... пьяный...

• • •

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят — видите ли, им больно.

• • •

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

• • •

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается в нее вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик, с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А хули толку?

• • •

Два нарка идут поздно ночью по городу. Устали, сил нет идти. Один — другому:
— Вон автобусный парк. Давай, я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано — сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть — в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там приятель его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый. Доедем до рынка, а там всего две остановки пешком.

• • •

Ющенко звонит сыну из Сирии:
— Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
— Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара.

• • •

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— Номер 28 по горизонтали: Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот — кольцо!

• • •

— Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как — опять?

• • •

Полковник — начальнику столовой:
— Когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

• • •

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет. Ты хочешь кушать.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.