Приходят инвесторы к Михалкову:
— Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на «Утомленных солнцем-2» дали. Что-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
— Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
• • •
— Что общего у женщины и у мента?
— У обоих форма важнее содержания.
• • •
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
• • •
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Вовочка, через некоторое время:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова.
• • •
Приходит в милицию мужик и заявляет:
— Жена у меня пропала.
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так, погудел маленько с корешами от радости.
• • •
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых.
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных.
• • •
Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
• • •
— Ты что прикупила на Новый год?
— Коньяк «Наполеон». А ты?
— Молдавский вермут.
— Фу!
— Зато натуральный. Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?
• • •
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой.
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.
• • •
Секретарша:
— У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
— И что ты ему скажешь?
• • •
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
• • •
— А чем бренд отличается от бреда?
— Тем же, чем «Сибирский цирюльник» — от «Севильского».
• • •
Грузин увидел афишу фильма «Аватар» и говорит:
— Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ «аватар», а «аффтар».
• • •
После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному — подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой-такой наркоман? Там не было наркоманов.
— Был. Он трубку курил и сказал: Хороший у вас план, товарищ Жуков.
• • •
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
• • •
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пиздец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец.
• • •
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов — недовольньй голос:
— Ну что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку ебу.
— Смотри, только не кури!
• • •
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить.
• • •
Соревнования по легкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег! Прыжок... Очень удачная попытка, но ее прерывает неудачная попытка метателя копья.
• • •
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету.