— Капитан! Я вижу землю!
— Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»?
— Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»!
— А, понял! Держите ваш Siemens A35.
• • •
На улице дождь и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать в такую погоду?
— У меня есть идея, — говорит она, — достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель.
• • •
В купе трансвестит не видит грузина на верхней полке и начинает раздеваться. Снял платье, повесил, снял парик, повесил, начал отстегивать накладную грудь. Грузин говорит:
— Слюшай, дорогая, будеш попа отстегивать, бросай наверх. Вах!
• • •
Движение «Дачники России» обратились к президенту США: Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?
• • •
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
• • •
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
• • •
На интернетовском форуме. Гость:
— Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
— Ты проверь — он живой вообще? 12 лет все-таки.
• • •
— Что такое счастье?
— Увидеть туалет и успеть до него добежать.
• • •
— А почему вы так странно назвали свою собаку — «Козел»?
— А мне просто нравится звать его на улице и смотреть, как все мужики оборачиваются.
• • •
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая и на меня всегда можно положиться.
• • •
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определен в ясли строго режима.
• • •
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: Шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестиклассница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. Шволочь, шы шибил шне шубы! — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. Шлюха, шимпанзе, шиншилла! — шипел шофер. Шам шакой! — шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: О-о! Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: Идиоты! Сестренка во втором классе учится.
• • •
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
• • •
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне.
• • •
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал племя и говорит:
— Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте разорвал мне плечо?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался я, когда меня укусила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
• • •
— Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.
• • •
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!