Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 мая 2010 года

— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?

• • •

— Что значит Великое кино по Михалкову?
— Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы.

• • •

Парень — девушке:
— Сделай мне минет.
— Давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?

• • •

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот, иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получает Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь.
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмущается:
— Ну это уж чересчур. Пусть в следующий раз дед сам идет за своей шляпой.

• • •

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
— Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
— Я хотел наконец увидеть крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.

• • •

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: «тормози», а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Правильно — ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз.

• • •

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.

• • •

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.

• • •

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

• • •

— Сема, как жизнь?
— Спасибо, не жалуется.

• • •

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ?
— Ну, кто всю зиму сосет?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Это народ. Только он и зимой и летом сосет.

• • •

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

• • •

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.

• • •

Из новостей: МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

• • •

Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю — что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.