— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да пробовал лежа, не получилось.
• • •
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.
— Вы с ума сошли? Я медсестра!
• • •
— Что можно посеять без семян?
— Панику.
• • •
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче — любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма — Умерла тетя. Срочно приезжай. Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму — Выезжаю со свекровью. Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
• • •
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль — «А-а-а-а-а!» Отец, с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.
• • •
Лень в молодости — это здоровье в старости.
• • •
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо.
• • •
— Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?
• • •
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев.
• • •
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Блядь, сосок на надувном матрасе!
• • •
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.
• • •
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик!
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу.