Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 июня 2010 года

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть. Мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов.

• • •

— К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает. Каждый пятый — русский.

• • •

— Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
— Что, так не понятно?

• • •

Он:
— Я пойду ради тебя на что угодно!
Она:
— Так уж и на что угодно?
Он:
— Ну да.
Она:
— Тогда иди нахуй!

• • •

Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
— А-а-а-а!

• • •

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— Ваш ребенок так на вас похож!

• • •

Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут и лишают.

• • •

Учитель говорит ученику:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столица Дании?
Ученик мнется — забыл.
— Ко... — подсказывает учитель.
— Козло!

• • •

Нервничая в первую брачную ночь и раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я хочу, чтобы ты вел себя культурно со мной — как за столом, а не как с блядью!
Удивленный, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше.
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда, пожалуйста.

• • •

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

• • •

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
— Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
— Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус — своим членом вдребезги разобью палубу!
— Давай, боцман! — закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и палуба — вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
— Что же ты сделал, боцман? Мина прошла мимо!

• • •

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

• • •

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
— Алкоголем злоупотребляете?
Мужик, испуганно:
— Не, не, я с удовольствием.

• • •

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает — Дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Чего пришел?
— Да вот, эта... погадать хочу.
— Ну, справа от тебя ковш, возьми его, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Так это же говно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?

• • •

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем.

• • •

В переходе нищий сидит с табличкой: Пропердю любую мелоию за 10 долл. Проходит преподователь консерватории:
— А Баха, фугу можешь?
— Могу.
Исполнил.
— А рапсодию Листа?
Дает ему ноты. Нищий смотрит, вертит их в руках:
— Нет не смогу.
— Почему?
Нищий протягивает ему ноты и, указывая пальцем на два места в них, говорит:
— Вот тут и тут обосрусь.

• • •

Название мухи цеце переводится с украинского, как «этоэто».

• • •

Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут?

• • •

— Пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?
— Вот, блин, и тут паролей понаставили.

• • •

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

• • •

Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться.
Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться.
Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться.
Ухожу с работы, опять надо авторизовываться.
Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться.
Прихожу домой, на подъезде код — и тут надо авторизовываться.
Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник, а он не открывается — требует, сволочь, авторизации!

• • •

В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры «ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как «Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких как «50/50» и «Звонок другу».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.